Друзей не выбирают. Если бы можно было подойти и сказать:"Я хочу, что бы ты был моим другом,"- то было бы так просто. Знаете, а я бы со столькими людьми дружбу завела. Есть такие, с кем безумно хотелось бы пообщаться, но… не поймут, если я возьму и скажу:" Привет."
Необъяснимое чувство возникает, когда близкий друг отчитывает тебя, как маленького ребенка. Слушаешь это все и не понимаешь, а где так провинился? За что это? ПОЧЕМУ? КАК?!.. в сущности, уже не важно: дружбе конец, назад дороги нет… Дружба. ха-ха-ха. что ты делаешь? прекрати!!!

Боже. Я под таким впечатлением от сегодняшнего дня! Невероятное ощущение, когда ты заходишь в детский дом, где живут самые разные малыши от 0 до 4 годиков и каждый из них такой зайка, такое маленькое солнышко, которого хочется забрать домой и подарить ему море тепла и ласки! Если у вас есть шанс работать волонтером в доме ребенка, не думай! идите и дарите радость детям. Это невероятное ощущение, когда малыш начинает тебе доверять, смеется, играет с тобой и тянется к тебе.
Жалею, что не смогла сфотографировать день нашей первой встречи с Алечкой. Она такая мила, совсем маленькая, скромная, умная! Она очень просилась на ручки и смеялась звонким смехом, когда я ее качала на мягком шарике… Это просто невероятно. Все материнское, все самое нежно и радостное откуда, как расточек, распускается внутри тебя и хочется дарить эту радость всем-всем-всем)

Теперь я слышу свое тело. Я понимаю, что оно мне говорит. Я слышу, возможно, свою душу. От каждого слова, которое обижает меня, внутри все сжимается и превращается в огромный комок грусти, от которого немеют руки и наворачиваются слезы. Сколько таких слов, поступков, эмоций я получаю за день?
Зато, есть и положительное явление. Появилась у меня малюсенькая цель. Эта же цель появилась у моей лучшей подруги: мы хотим заняться благотворительностью. Когда думаю об этом, то по каждой клеточки моего тела разливается тепло. Мысли приобретают небывалый размах и появляются крылья! Чудесно)

Жил был человек, называл ты его другом, выкладывал ему свои душевные переживание, гуляли вы вместе, смеялись, плакали. Можно сказать, что все пополам делили. А потом прошло время и все. Нет больше друга. Банально, но умер друг. Память-то осталась. Какие-то огрызки событий, эмоций все еще приходят к тебе ночами, терзают душу и сердце. И вот в этот момент меня только один вопрос мучает: что думает мой бывший друг. Хорошо ли ему живется? Крепко ли он спит?
Размышляя над всем этим я подняла только одну вещь- не было у меня никогда настоящего друга. Не хотела я никогда делить что-то пополам с кем-то, т.к. такие деления равными никогда не бывают. Цинично?! Зато реально. Все приходит и уходит. Только ты сам остаешься у себя.

В мои руки попала удивительная книга Э.Ремарк "Время жить и время умирать". Я очень люблю произведения о войне, которые не просто рассказывают о том, какие фашисты жестокие и ужасные, как тяжело пришлось нашим людям, а показывают войну с другой стороны: со стороны германских войск.
С первых страниц эта книга меня увлекла. Есть удивительное желание прочитать ее взахлеб. Итак, книга меня ждет и я пошла в ее объятия.

Никому нельзя верить!

Единственное, что может спасти вашу падшую душу-это книга. Возможно, покажется банальным, глупым, но это факт. Нет, не все книги могут спасти. Мое мнение- спасает классика.
Например, М.Горький " Старуха Изергиль". Всю бы эту книгу я разобрала на маленькие книги-истории, книги-учителя. Да, вся эта книга она открывает все наши стороны, пороки. Заставляет задуматься и как бы подталкивает к правильным решениям. Да, именно так я понимаю эту книгу. Именно она заставляет меня сейчас думать о хорошем, думать о том, что все будет хорошо. О том, что любовь всесильна.

А вот сейчас мне очень захотелось лета. Море улыбок, солнца и времени. А еще, что очень важно, возможно уехать на море или свободно уехать в другой город. Не быть привязанной учебой к одному городу. Хочется прогулок до утра и встречать рассвет с любимым человеком. ( Этот рассвет навсегда останется в моей памяти, как и все звезды, которые казались такими близкими)

Теперь мы все вместе. Наконец-то. Прошло 7 долгих лет… Тяжелых, радостных, совершенно разных. Держались друг за друга раньше, вот теперь учимся этому заново. Сложно, но вполне возможно.

Почему-то сейчас мне грустно. Я в той точке, когда осознаешь, что мне совсем некому позвонить и рассказать о том, как мои дела. Нет, у меня есть друзья, но у них слишком много своих дел. Не до меня. А моя любовь… Что-то странное между нами теперь. Столько агрессии, ревности и прочей фигни. А зачем? Просто потому что каждая хочет доказать, что она лучше. На мой взгляд так. Она, конечно, опять не согласится.

Все мое сознание и жизнь теперь окутаны каким-то туманом. Он заполняет мой мозг и всю меня от макушки до кончиков пальцев на ногах. Хочу завтра на йогу. После нее мне легче дышится, я могу здраво мыслить.

Не хочу ужасно в понедельник в школу. Я понимаю, что там меня ждут абсолютно чужие люди, с которыми я не сумела сблизится за время половины 10 и одного месяца 11 класса. Да и зачем? Больше не будет у меня таких друзей, как раньше. Меня утешает, что остается совсем немного времени. Полетит оно быстро. Все кончится. Меня будет ждать совсем другая жизнь. Жизнь с самым дорогим мне человеком.

Простите мне мой бред.

Надеюсь, что никто из вас не знает о том, что такое жить в страхе собственной смерти. Нет, я не говорю об обычном страхе того, что это когда-нибудь случится. Я говорю об угрозах. О понимании того, что конец у этого дня может просто не настать, а виной тому будет ваш родной брат. Да, звучит как-то ужасающе. Самое сложное- это найти в себе ту кнопку, которая включит в вас силу. Силу к сопротивлению, агрессии во благо, к защите своей семьи. Как бешеная, сошедшая с ума ты бьешь во все двери, ищешь этот лучик света в конце туннеля, а в ответ...?.. пустота… "У нас на него ничего нет." Будет убивать-звоните!"Да, моя милиция меня бережет. Как всегда я верю только в лучшее, что когда-нибудь все кончится: умру я, умрет он, умрет память о нас…

Вы смотрите сериалы? Если да, то какие?