Хммм… Что я поняла? Я поняла что не нужно выбирать между чем-то и чем-то. Нет, не не нужно, а просто невозможно постоянно выбирать. Спорить невозможно вечно. Да и жить лишь для себя невозможно.
Вообще поразил герой Хита Леджера. До последнего не верила, что он такая скотина. В кино ты посмотрел и удивился, забыл об этом отрицательном персонаже, а в жизни? Разве такое бывает? Такую мразь потом во век не забудешь.
И последнее… нужно мечтать о хорошем. Мечты/ мысли материальны. Следите за тем, что у вас в сердце.

Если вы еще не смотрели этот фильм, то вы очень много потеряли. Досматриваю последние минуты и мне действительно не хочется, что б он заканчивался. Давно я не смотрела действительно качественных вещей. Этот фильм заставляет жить. Жить и радоваться тому, что у тебя есть, не смотри ни на что. Ценить людей, которые меняют твою жизни. Людей, которые раскрашивают мир вокруг тебя всеми цветами радуги, даже если ты прикован к инвалидному креслу.
Мне понравилась как в фильме показано преображение человека. Из малообразованного, безграмотного, с маленьким кругозором, в человека, который жадно поглощает новые и новые знания, узнает с каждым днем все больше и больше, открывая для себя удивительный мир, неведомый до этого.
Теперь я еще больше верю, что все получится, главное-стремление. Только поставив перед собой цель, можно дойти до конца и одержать победу.

Вечер, проведенный с тобой на крыше, как всегда бесценен. Невыносимо часто я грублю тебе и кричу на тебя. Все дело в том, что я не нахожу себе места, но только внутри. Снаружи я не хочу этого показывать. После его смерти я стала бояться абсолютно всего. Даже переходить дорогу. Глупо, наверное, хотя, кто знает, где тебя ждет твоя смерть?! Нет, я не хочу показывать тебе, как мне стало страшно жить. Сегодня я так упиралась, что бы ты меня не провожала, не звонила Саши и Насте, чтобы они меня проводили. Не нужно мне этого. Сегодня, перебарывая свой страх, я хотела побыть одна. Почти одна. Вместе с музыкой. Она лечит.

Дыхание смерти… как же оно к нам близко. Периодически, как свист, проносится над самым ухом. Кому-то везет и он на время отсрочивает свое свидание с малоизвестным миром, а кому-то везет меньше… и тогда на головы людей, оставшихся в этом мире, как пепел, сыпятся: воспоминания, мимолетные встречи, короткие фразы. И все. Больше ничего не остается. Только память и зияющая рана в душе.
Не люблю такие новости. Не люблю похороны.
Помним. Любим. Скорбим.

Посвящается тому, кого мало знала.

Сонник Дельфин – Позитивный символ. Обозначает крепкие, здоровые отношения, дружбу, компаньона или позитивные доминирующие инстинкты
Ласковые слова от моей лучшей подруги?! Нееет, она вообще не знает об уважении, ласке и прочих милостях. Благодаря ей мое утро началось мощно, громко и с истерикой. Всегда бы так… ммм…

Курить бы. Вечно курить. По грамму, по частичкам впитывать в себя дым, чтобы он оставался в легких, как волшебный эликсир, дарил бы новый шанс на жизнь. Сидеть бы. Подолгу у края воды и думать о вечном. О том, чего никогда не случится, а может, что еще страшнее, уже не вернется. Жить бы. Жить как никто другой до тебя. Ценить момент и людей, а в первую очередь- это ценить себя. Ценить себя такой, какая ты есть, принимая все свои минусы. Не критикуя себя саму.

Самый сложный разрыв отношений- разрыв дружбы. Ты просто ушла из моей жизни. Занесла в свой мысленный список игнорируемых контактов. Теперь я абсолютно ничего о тебе не знаю и ничего для тебя не значу, но, честно говоря, скучаю по тебе. Если бы не скучала, наверное, не переживала бы так и каждый день о тебе не думала.
Пока человек рядом или где-то близко, не задумываешься о том, что можешь потерять его раз и навсегда.

Я снова решила сбежать, здесь я не знаю никого и никто не знает меня. Надеюсь, что скоро это как-то изменится и у меня появится человек, ради которого я буду сюда возвращаться. А пока… пока я хочу рассказать историю сегодняшнего дня. Мне все равно: заинтересует она кого-то, кто-то скажет что я сумасшедшая, пройдет мимо или что-то еще… я пишу для себя.

Начиная с полпервого ночи и до 3х часов утра мы сидели на плотине и смотрели молнию, которая бушевала где-то очень далеко, но поверьте- это было великолепно. Ты была рядом. Кутала меня в плед и боялась, что я замерзну. Глупышка ты, но доказать тебе, что мне тепло просто от одного твоего взгляда невозможно. К слову, в эту ночь исполнилось 3 месяца с того момента, как мы с тобой вместе( конечно, на самом деле все началось намного раньше). Потом мы долго говорили о прошлом, которое нас соединяло. Прошлое, которое врет без зазрения совести! Да и черт бы с ней, сейчас она очень счастлива судя по всему. Провалявшись полдня, как амеба, я все-таки выползла тебе на встречу и ты снова плакала. Да, это меня и убивает. Это и заставляет заводить скрытые от тебя тлоги, чтобы выписать все куда-то. Возможно, кому-то. Ты плачешь из-за своей мамы, которая догадывается о нас. Малыш, она знает, ты этого не скроешь. Рано или поздно, мы будем вынуждены рассказать всем своим друзья, знакомым и родным, что мы друг друга любим и это нормально. Плачешь уже 4 день подряд, а мне так сложно остановить эти твои крокодильи слезки. Просто я теряюсь и не знаю, как мне быть?! Что сделать и что сказать?! Так боюсь… что твоя мама меня возненавидит. За последнее время столько людей от меня отвернулись и меня это убивает. Ненавижу быть с кем-то в ссоре, а мирно и дружно жить просто не получается. Простите, я отошла от темы о моем скучном дне. Потом мы пошли на крышу: я, ты и Дружок ( как он вообще терпит наше с тобой общество)). О да, запихивание на спор в рот рыбок-печенек и огненно-красная луна, а эти раскаты молний, тоже алые- все это создало свою атмосферу, неповторимую и волшебную.

Я тебя так люблю. Боюсь однажды, засыпая, осознать, что тебя у меня больше нет. Мы просто знакомые. Без надежд на будущее и без понимания того, что счастье есть. Верю, что все будет хорошо. Так в это верю.

P.S. пожалуй, это будет моя жилетка.